Frau Osman

Frau Osman: „Max, Sie sind schon wieder zu spät. Ich werde mir das in Zukunft notieren.“
Max: „Schreiben Sie sich lieber auf, wann ich pünktlich bin, dann haben Sie nicht so viel zu tun.“
Frau Osman: „Falk, nehmen Sie die Ohrstöpsel raus, damit Sie das Klingeln hören.“
Falk:„Das sind meine Haare.“

Nach dem Vorspielen eines Musikstückes mit einer Lautstärke von gefühlten 120db.
Frau Osman: „Und, haben sie was gehört?“
Cindy: „Hä?“

Bei der Liedleistungskontrolle
Stephie: „Ich hab gar keinen Ständer.“
Robert:„Du kannst einem richtig leid tun.“

Beim vergleichen zweier Kompositionen
Frau Osman:„Was haben Sie gehört?“
Cindy:„Das gleiche, aber höher.“
Frau Osman:„Und das heißt, Sie haben was gehört?“
Cindy:„Das gleiche, aber höher.“
Dass man den Lehrern immer alles zweimal sagen muss

Frau Göllner

„Ich war schon immer fies. Ich war es als Kind und ich bin es heute immer noch!“
Beängstigend!

Herr Glatz
„Nachts hab ich keine Zeit.“
Ach echt - warum?

„In dem Kloster leben richtige, lebendige Nonnen.“
Nein, is nich wahr.

„Wir halten mal jeden Ton so lange aus, wie ich es will.“

„Männer, ihr kommt etwas zu früh.“
Ja, ja das alte Problem.

 „Ich spiel die Schrumm Schrumm untenrum.“

„Fabian ist schön locker untenrum. Das muss dir nicht peinlich sein.“

„Beim Kurt wackelt’s schön.“

„Dann kommt das große Problem – die Männer.“
Wer hat das nicht schon mal gesagt?

Frau Welsch

„Jetzt überfliegt bitte den Text über den 11. September.“
Denk mal drüber nach.

„Es ist besser ihr versteht ein bisschen was, als wenn ihr überhaupt nichts versteht! Versteht ihr das?“

Frau H. Zimmer

„Sie müssen nur wissen: Wo liegt die Latte.“

Herr Schmidt

Herr Schmidt: „Lydia, passen Sie überhaupt mal auf?“
Lydia:„Es ist selten, aber es kommt vor.“

„Keiner zahlt doch mehr, als er freiwillig bezahlen muss.“
Ganz genau.

Frau Schmutzler

Frau Schmutzler:„Johannes, was schwatzen Sie denn so laut?“
Johannes: „Wir reden übers Thema.“
Frau Schmutzler:„Gut, dann sagen Sie: „Frau Schmutzler, halten Sie den Mund, wir reden übers Thema!““
Johannes:„Frau Schmutzler, halten Sie den Mund, wir reden übers Thema!“
Auftrag erfolgreich ausgeführt!

Zum Abschluss
„Sie verlassen jetzt die größte Zwangseinrichtung Ihres Lebens.“

Frau Arnold

„Wenn man nicht in der SB-Halle geklaut hat, gehört man nicht an diese Schule.“
Eine traurige Wahrheit.

Frau Meinicke

nach dem Lösen einer Aufgabe
„Ruck zuck haben wir Sex (6).“
So einfach ist das?!
Frau S. Zimmer

Spricht begeistert über Paradiesvögel
„Da denkt man: Du hast einen langen Schwanz, Du bist gesund, Du wirst mein Papa.“
Vollkommen logische Schlussfolgerung

Zu Kevin
„Du läufst Gefahr, dass bei dir untenrum nicht mehr alles funktioniert – Verdauungstechnisch.“
Na klar, was sonst?

Über umschlagende Modifikation
Fr. Zimmer: „Das ist wie bei der Barbie, die man mit heißem Wasser übergießt und die dann rote Haare bekommt.“
Ronald (begeistert): „Ja, die kenne ich!“
Geständnisse junger Bildungsbürger.

Ronald meldet sich zögerlich
Fr. Zimmer:„Ronald, hast du eine Frage?“
Ronald:„Nein, schon gut, das ist 'ne blöde Frage“
Fr. Zimmer:„Macht nichts, das bin ich ja gewöhnt.“

Beim Thema Gentechnik
Ronald:„Da geht es ja dann nicht mehr um den schnellsten Samen?!“
Fr. Zimmer:„Richtig, es geht nur noch um die Spermie mit den blauen Augen oder mit der höchsten Intelligenz – wie man die allerdings bei Männern finden will, weiß ich auch nicht.“

„Wenn ich manchmal sehe, was so vor mir sitz, stelle ich fest, dass die Gesetzte der Humangenetik oft ganz eigenwillige Wege gehen.“

Frau Zimmer: „Wisst ihr wo Kartoffeln wachsen?“
Stephie Z.:„Na klar, auf Bäumen.“
Das war aber auch 'ne schwere Frage.

Philipp: „Wenn man dem Apfel kein Wasser gibt, muss er dann sterben?“
Frau Zimmer: „Wenn du das unter Austrocknen verstehst, ja!“
„Frau Zimmer konnte immer alles so erklären, dass ich es auch verstanden habe.“ (Forrest Gump)

Frau Hofmann

„Für guten Sex brauchst du schon ’ne gute Ausbildung“
Sie müssen’s ja wissen.
Herr Roscher

„...die haben Zellen genommen und total zernischelt (man sagt auch homogenisiert dazu)...“
Aha!

„Das Wasser war so kalt, ich habe mich in meiner Badehose gar nicht mehr zu Recht gefunden.“
Wer kann das schon von sich sagen?

„Was Schüler am Besten können ist Vergessen!“
So isses.

„Du hast ihn akustisch nicht verstanden? Na klar, optisch hat er ja auch nicht gesprochen.“
Herr R.: „Was passiert, wenn man Milch im Topf erhitzt?“
Schüler: „Sie explodiert?“
Herr R.: „Ja, der sogenannte Knallmilcheffekt!“
Wer kennt ihn nicht?

„Früher, als das tote Meer noch krank war...“
Lang, lang ist’s her.

„Das alte Musketierprinzip: Einer für alle, alle auf einen!“

„Wer früher stirbt, ist länger tot.“
Sehr richtig.

„Eins, zwei, drei, vier, fünf, pfui, sieben, acht, …“

„Er würgte an der Klapperschlang',
bis die Klapper schlapper klang“
Und jetzt das ganze dreimal schnell hintereinander.

Herr Neumann

Neumann: „Hallo Romy, warum bist du zu spät?“
Romy: „Viel Verkehr.“
Neumann: „Wie darf ich das verstehen?“
Romy: „Auf der Straße!“

Neumann: „Und wo ist eigentlich Maria?“
Schüler: „Die hat Fahrschulprüfung.“
Neumann: „Na bloß gut, dass wir hier sind!“
Dieses Vertrauen ist überwältigend.
Herr Franz

Beim Anschließen des Laptops
„So Jungs, jetzt steckt nur noch den hier richtig rein.“
Er meinte natürlich den Stecker

Beim Vorstellen einer selbst erstellten Powerpointpräsentation
Herr Franz:„Können Sie den Text lesen?“
Cindy:„Nein, aber Sie können Ihn ja vorlesen. Sie haben so eine schöne Erzählstimme.“
Herr Franz:„Sie meinen, bei mir kann man gut einschlafen?“
Cindy:„Naja…ähh...also“

Beim Ausgeben von Süßigkeiten am Jahresende
Philipp:„Sind die Süßigkeiten nicht mehr gut oder warum geben Sie uns so viele?“
Herr Franz:„Nein, ich muss nur ein bisschen auf meine Figur achten.“
Cindy:„Ach Quatsch, Sie haben doch Traummaße“
Herr Franz:„Hören Sie auf, ich werde noch ganz rot.“

Frau Dr. Berger

„Da kam es von links und rechts und dabei von rechts, aber weniger als von links."

Herr Vogl

„Und jetzt jeder für sich, von mir aus auch allein.“

Herr Ramm

„Wir lieben Pinguine doch viel lieber als den – BOAH, schon mal so ’ne große Spinne gesehen? Wir sollten das Infozimmer zum Bioraum umfunktionieren.“
Frau Sackrow

Frau Sackrow:„Wenn man nicht kürz, bekommt man so einen langen Schwanz.“
Schüler: „Dann kürz ich nie wieder.“

Frau Sackrow: „LOOO... das ist Maschinensprache. Sagt euch nix?!“
Schüler: „Na ich dachte, die Dinger können nicht sprechen...“

„Marco, Sie haben eine große Potenz.“

Frau Sprungk

„Würdet ihr mal bitte sofort in der Lage sein, euch zu äußern?!“

Herr Gottschalk

„Die Masse ist eine positive Größe, auch wenn manche das gern anders hätten.“
Er hat ja so recht.

Frau Schmid

„Wir sparen jeden Pfennig, koste es, was es wolle!“

„Gucken Sie sich Freital an: vor 15 Jahren „Tal der Roten Wolke“ und jetzt tip-top sauber!“
Ähhh… ja, genau.

Frau B. Schmieder

„Der eine ist todesmüde (nicht lebensmüde...) und will sterben.“
So was!
Frau Tiebel

Nachdem sie André P. gefragt hat, was er nach dem Abi machen will und dieser antwortete, er würde für ein Jahr Turntrainer werden:
„Und was macht ihr da? Bockspringen bis der Tod eintritt?“
Sicher, wäre doch mal was anderes.

Frau Tiebel:„Ich hoffe, Ihr wisst noch, wie der 4-Takt-Motor funktioniert.“
Stephan N.:„Ich weiß es. Wir können ja ein Duell starten: Junge gegen Mädchen und  der Gewinner bekommt 15 Punkte.“
Frau Tiebel:„Du kannst ja gegen mich antreten. Ich bin auch ein Mädchen."
Stephan N.:„Ja, aber ein sehr altes.“
Wo er Recht hat …

Als mal wieder hysterisches Lachen von der Raucherinsel ins Physikzimmer dringt
Frau Tiebel:„Ich hasse die Raucherinsel, aber wenn ich jetzt runter brülle, dass die ruhig sein sollen, mache ich mich total zum Brot.“
Cindy:„So oder so …“
(dieser Kommentar sollte nicht ungestraft bleiben)
Nächste Stunde – Cindy bei der mündlichen Leistungskontrolle an der Tafel
Cindy:„Soll ich noch erklären, was ich hier fabriziere?“
Frau Tiebel:„Bloß nicht, du redest sowieso schon zu viel. Es ist ganz nett, wenn du zur Abwechslung mal ruhig bist.“
Und die Moral von der Geschicht,
Lehrer ärgern lohnt sich nicht.

Herr Schuster

„Hach, ist das eine Luft da draußen. Da könnte man direkt Eisbären legen (???).“

„Wo ein Wilhelm ist, ist auch ein Busch.“

„Die Kutikula ist die fest angewachsene Hautcreme eines Blattes.“

„Fingernägel sind gleich aufgebaut wie Haare. Aber Lockenwickler passen schlecht unters Nagelbett und weh tut’s och noch!“

„Wir wiederholen gleich noch einmal den Nachweis von irgendwas.“

„Da können Sie Ihren Kopfkissenzipfel etwas länger strapazieren.“ (=ausschlafen)

„Skorbut ist die Krankheit, bei der die Menschen die Zähne raus- und reinstecken können wie sie wollen.“
Extrem praktisch.

Schüler: „Wir schreiben dann noch ne Klausur.“
Herr Schuster: „Na da gratuliere ich Ihnen aber.“

„Ich hatte mal einen Dachschaden …“
Ohne Worte.

„Je tiefer das Wasser, desto stiller der Nichtschwimmer.“
Denk mal drüber nach.

„Schütten Sie ein Bier in die Trompete und schon klingt’s wie ne Wasserflöte.“

„Verhältnis – als junge Menschen wissen Sie doch, was das ist.“

„So ein Ausflug ist immer eine gute Möglichkeit jemanden zu fotografieren, der gerade ausrutscht.“
Eine Erinnerung fürs Leben.

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